会道歉的人,能得到什么?

2020-07-21 18:28:30 xiaotuanwei 0

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上周四晚上,一个好朋友打电话跟我吐槽。

 她和朋友订了机票这周出国去玩,结果朋友说这周临时有一个重要项目要做,去不了了,要她把票退了。 

她好不容易改签到下周,花了不少钱。谁知才过一天,剧情反转。 

朋友说他搞错了日期,项目不是在这周,是下周。这下又要改回来,她当时真的太气了,骂这么重要的事能随便搞错。 

对方不冷不热说了一句:“这有啥,你不就想这周去嘛,正合你意。” 

我当时听她这么说,感到头皮一阵发麻!

 你懂那种感觉吗?有些人永远不懂得道歉,明明自己出错,却一点点愧疚感都没有,还喜欢推卸责任,一句 “你不就想这周去” 把问题重点推到了对方身上。 

吝啬认错的人,在生活中并不罕见:

夫妻为一件鸡毛蒜皮的事吵架,老公认为答案是 A ,老婆认为是 B,最后证据摆在面前,错的一方就是不肯道歉,非死磕到底;

父母打骂完孩子,发现是错怪了孩子,也不肯认错,“就骂你怎么了?”

有时候,为了等一句 “对不起”,能让人心寒,失望。

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为什么对有些人来说,道歉这么难?

一个人不愿意道歉,我们通常会认为他要面子、逞强。

但这种要面子的背后,可能有一些更深层的原因。

●“过去的经历,道歉意味着羞耻?”

初中的时候,班上有一个男生平常挺内向的,但是某天却成了焦点。

 那天课间,他跟一个同学玩闹时把对方眼睛不下心弄伤了。 老师当着全班同学的面批评他,要求他跟对方道歉,他死活不肯,说自己没错。放学后老师把家长叫来了,他爸逼着他道歉,说话超级大声:“说,知道错了吗?” 他最后还是说了一句:“我错了。” 

他爸听完就给了他一巴掌,大概意思是说 “知道错还这么做,真没出息” 之类的。

 我后来想,他之所以不愿意道歉,就是因为 “道歉意味着羞耻和惩罚”。 

心理学的研究发现,愧疚感可以让一个人主动道歉,但是羞耻感却不会。 

●“愧疚和羞耻有什么区别呢? ”

举个例子,你踢球的时候不小心把球踢到人家的玻璃,你感觉自己做错了事,给别人家带来了麻烦,那么你的感觉是 “愧疚”,此时你会主动去道歉,试图弥补; 但如果此时别人从窗户探出来臭骂你一顿,说你是 “笨蛋、没教养”,那么你的感觉是 “羞耻”.

下次遇到这种情况,你会选择逃避、不敢承认错误,因为担心引起惩罚或者被消极评价。

那些从小生活在羞耻感中的孩子,长大后很不会道歉。 

职场中跟人相处,可能也不敢坦诚自己,怕被看不起……

他们总是很担心别人对自己的看法、害怕被惩罚。但是,这种 “不坦诚” 引发了恶性循环,越不敢承认,麻烦越多。

●“强硬是一种伪装的安全感?”

还有另外一种人,他们不是怕道歉被惩罚,而是怕道歉会让自己损失某种权力,可能是作为父母的掌控力、也可能是作为领导的权力。

他们的成长经历中,发现权力能搞定很多事,自己不想做的事,父母用权力成功改变了他的想法; 自己做不到的事,有了权力之后轻而易举做到了。因此权力成了安全感的来源。

 慢慢地,他们立志 “强硬”,让自己看起来不服软,有能力。 

有趣的是,心理学研究发现这些表面上自尊很强的人,实际上自尊很低。 他们对自己的评价更多是依赖于周围人的反应,而不是依赖于自我评价;因为害怕别人的看不起、害怕别人的不服从,因此不敢轻易认错。 他们会做很多事情来弥补,但是底线,就是认错。 

宁可问一百句 “你到底跟不跟我回去”、也不会说 “我错了。”   

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会道歉的人,能得到什么?

大学的时候,我遇到了这样一位导师。她在我们实验室的权威,无人能动摇,大家绝对不会在她面前乱来,对待她交代的任务更不会随随便便。

但是这样一个权威的人,很懂得道歉。 

她如果听说你为了报账,排队排了一早上,她会跟你说:“对不起,不该让你浪费这么多时间的,你赶紧回去学习,别弄了。” 如果她知道自己的任务安排搞错了时间,会说:“对不起,是我没有查清楚,让大家白忙活了,我自愿受罚,给大家买好吃的。” 

道歉完,大家对她的评价并没有因此降低。

相反,大家都特别喜欢她,也心甘情愿听从她、信任她。 可见,道歉并没有那么可怕,甚至可以说,一句恰到好处的 “对不起”,能缓解 90% 的人际压力。

心理学的研究告诉我们,道歉有很多好处,至少有以下几种:

1. 夫妻间的道歉,有助于提升双方的婚姻满意度: 不仅仅是被道歉的人更满意,会主动道歉的人,也更容易觉得自己婚姻是幸福的; 2. 父母懂得向孩子主动道歉,孩子更容易形成安全的依恋模式;孩子犯错的时候,更容易感觉到愧疚而主动道歉,而不是感到羞耻。 3. 朋友之间如果有冒犯和误会,道歉能帮助彼此迅速恢复信任感,增进友谊; 4. 同事 / 合作关系之间的恰当道歉,有助于促进合约达成、增加工作中的信任感。

当然,这一切的前提都是正确的道歉,而不是无缘无故道歉、更不是牛头不对马嘴的道歉。

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如何正确地说 “对不起”?

我们一直在说恰当的、正确的道歉,可能你会很疑惑,究竟什么样的道歉是恰当、正确的? 

结合生活经验,给出以下3点建议:

●切忌 “甩锅式道歉” 

很多时候,你以为自己道歉了,别人压根没听到任何歉意.

 比如约会的时间定在了晚上七点,你迟到了,对方很不开心,你说:“抱歉,没想到今天这么堵,以后再也不坐公交了。” 

你以为这叫道歉,别人听到的就是 “甩锅”。 

道歉切忌指桑骂槐,哪里做错了,就为哪一点道歉,至于其他无关因素,可以不用在道歉的时候提。 

比如你可以先说:“对不起,是我自己没把握好时间,我应该提前一些出门的。” 

如果非要说堵车的事,可以再道歉之后说:“今天路上有点堵,以后如果约这个点,我会早点出发。”          这样听上去就不会像是找借口了。 

总之,既然认识到错了,就大大方方地认错,别总想着留一手。

●具体清晰,不要偷换概念

道歉的时候,需要把错误的内容表达清楚,而不是模棱两可。 

比如很多情侣吵架,道歉一方只会说 “对不起”,但是说不出来哪错了;或者表现出很多挽救行为,突然语气温柔、送口红、送包包试图讨好……但就是没有道歉。 

你已经在尽力弥补了,但是对方却感受不到,这就是无效的歉意。

还有一种情况,就是你以为自己说清楚了,对方却理解偏了。 

比如 “我错了,刚刚不应该那样说”,究竟是哪样说?有可能你在为 A 道歉,对方却误会你是道歉 B,那就麻烦了。

 所以,具体你觉得是哪里做得不对,清晰、重点地表达,就不会给吵架留下把柄。

道歉越具体,吵架越省心。

●不仅口头上说,也要有相应的行为 

道歉严格上来说分为两步,认错是第一步(承认自己错了),修复是第二步(我伤害了你,需要补救)。 

大学室友之前谈过一个男朋友,很擅长道歉,室友一生气他就百般讨好,一句句:“对不起,我错了”。 

但是道歉完却从来不改,错误一犯再犯。 

这种只有花言巧语,而没有任何态度和行为的道歉,几乎无效。说多了连自己都不信!

    总之,诚意要把自己都说服了,才是真道歉。

最后,我们也必须要澄清,如果你已经非常尽力和诚恳地道歉,但是对方却总一副高高在上的样子,不接受任何道歉、习惯性地得理不饶人……

这种情况,就不要委屈自己了。 

恰当的道歉,不是为不该道歉的事认错,也不是卑躬屈膝、丢掉自我,更不是满足别人无理取闹的自尊需要,最好的诚意,留给值得的人。

 

四川省双流艺体中学校团委

2019年11月25日


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