我因为内心戏过多,差点退学……

2021-10-19 11:22:40 xiaotuanwei 121


 

说起来,我的人生还是蛮奇妙的。 

上初中时,我第一次离开家,离开父母,到很远的地方上初中。那时候的我,内心是孤独的,对于上学这件事,也有些排斥。每天都有退学的冲动,为了能多见几次父母,我故意把自己弄生病,好让他们来学校看我。

人生的神奇,可能就神奇在这里,哪怕我无数次想逃学,也总有另一个声音,又把我拉回教室,继续上课学习。我的人生,没有因为这些想法停止脚步,哪怕再纠结,也相对笃定地向前走。 

到了高二,学习压力明显增加,成绩也一落千丈,渐渐地我又有了退学的想法。一次下课,我找到班主任,战战兢兢地说出了我的想法。本以为班主任会训我,没想到班主任很温和地开导我,还说如果我心情不太好的话,可以准我的假,去街上逛一下散散心,回家休息一下也可以。我选择了回家休息。在家里待了一天,我就坐不住了,收拾好东西回了学校。

我的人生又一次神奇般回归了正常轨道。 

因为,当我想要放弃的时候,在不远的前方,总会有一束光,温和地指引着我向前走,而不是刺伤我的眼睛,迫使我停下来。

一路走来,我无数次想要放弃,高三毕业时,想要放弃上大学;大学时,又因为一次情伤,差点退学,但我也一次又一次坚持了下来。

我不是那么容易就认输的人,我希望自己的人生,可以不一样,也想有更多的可能。尽管我的人生路上,有无数次想要放弃,但总会有比无数次多一次的坚持,支撑着我走到了现在。

我一直告诉自己:放弃也许很容易,但坚持下去却会让自己更安心。

我不是一个博学的人,上学期间不是学霸级别,高考也是擦边过线。在很多人看来,我就是那种做不成什么大事的人。

但在我心里,一直偷偷藏着一个当作家的梦想,从来没和任何人提过。哪怕上学期间,有人夸我文笔好,鼓励我走写作这条路,我也不敢和他们说,自己有这个打算。不是不够真诚,而是害怕自己走不好这条路。

在我心里,这一个目标,始终吸引着我,让我慢慢地靠近它。我默默地看书、练笔,渴望有一天,能靠文字活得自由且富足。但现实很骨感,它让我吃了太多苦头,也让我有无数次想要放弃的冲动。

进入写作圈后,我认识了太多天赋极佳,并且文化底蕴极深的作者。最重要的是,他们还非常努力。往自己身上一瞥,只看到自尊心碎了一地。加之后来,自己写不出好文章,我放弃的念头就越来越强烈。

写作老师说我,从一开始就没沉下心,一直在焦虑。不得不承认,我经常徘徊于放弃与努力之间,犹豫不决。

看过一段让我挺有感触的话:认定一件事,就放手去做,哪有那么多苦涩的内心戏?所以,哪怕有时候,我真想放弃写作,过不了几天,我肯定又打开文档写一些什么。

那些焦虑,或许是想要做到更好,又有心无力的一种表现。有时候,想要放弃,也可能只是想要逃避,逃避那些无能为力的挫败感。当我慢慢意识到这些时,我才更加坚定,只有去做,才能走出焦虑,而不是一遇到困难,就与这条路说再见。


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